Piadas


Está se preparando pra sair? Não tem assunto? A gente dá uma força.

Além de criarmos a seção REPORTAGENS INTERESSANTES (clique aqui para ir para a página), criamos também a pagina de piadas.

Assim, além de bem informado, você será engraçado e sua noite, com certeza, um sucesso.

Bom divertimento!

* toda  semana uma piada diferente

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Os trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala:
– Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo…
O segundo bebê completa:
– Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!!
– Pois eu vou ser policial … – diz o terceiro bebê.
– Por quê ? – estranham os dois irmãos.
– Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!!

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Rola

Uma bichinha sentada num banco de uma praça, vem uma pomba e tenta pousar no seu ombro….
A biba mais que depressa, dá um tapa na pomba e diz:
-Sai prá lá sua pomba nojenta, ainda se fosse uma rola.

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As bichas no restaurante

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.

– Pois não?
Pergunta o garçom.

– Nós queremos ostras!

– E como vocês querem as ostras?

– A minha eu quero com sal!

Pede a primeira.

– A minha com limão!

Pede a segunda.

E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:

– A minha eu quero com pérola!

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Virgindade

Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:

– Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.

E ela: – Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte…

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PIADA GOSPEL

O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: – Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã… Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: – Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: – Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: – ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!

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Cristo e seus Discipulos

Então cristo pergunta a João…..

-João você me ama?

E João Responde….

-Claro mestre!

Em seguida cristo pergunta a pedro….

-Pedro você me ama?

E Pedro responde….

-Sim mestre!

Então cristo pergunta a Blumenau…..

Blumenau você me ama?

E Blumenau Responde…..

-Sempre o amei mestre!

De repente cristo vira-se para todos e diz: HEHEHE é Foda ser gostoso

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NO TREM

O português ENTRA NO TREM E SENTA EM FRENTE A UMA MULHER TODA GOSTOSA, COM UM VESTIDO CURTÍSSIMO E SEM CALCINHA.
DAI A POUCO A MULHER FALA:
– O QUE É QUE TA OLHANDO?
E O PORTUGUÊS:
– REPAREI QUE TU ESTÁS SEM CALCINHAS Ó GAGIA!!!
E A MULHER:
– SE VOCÊ CONTINUAR OLHANDO, ELA TE MANDA UM BEIJO!!!
– É MESMO? DIZ O PORTUGUÊS
OLHA SÓ, A MULHER CONTRAI A PERSEGUIDA E ESTA LHE MANDA UMA BEIJO PRO PORTUGA.
JÁ MUITO EXCITADA A MULHER FALA:
– CHEGA MAIS PERTO QUE ELA PISCA PRA VOCÊ!!!
O PORTUGUÊS SENTA-SE AO LADO DA MULHER E A PERSEGUIDA PISCA. ENTÃO A MULHER DIZ NO OUVIDO DO PORTUGA:
– PORQUE VOCÊ NÃO METE DOIS DEDOS NELA!!!!
E O PORTUGUÊS:
– ORA POIS, NÃO VAIS ME DIZER, QUE ELA TAMBÉM SABE ASSOBIAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Na aula

A professora pergunta:

– Do que você mais gosta, Aninha?
– Da mamãe!

– E você, Paulinho?
– Do papai!

– E você, Joãozinho?
– De xoxota!

– Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
– Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
– Contei!

– E o que ele disse?
– Ele disse que cú também é uma delicia!

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– Seu nome?

-Abu Abdalah Sarafi.

– Sexo?

– Quatro vezes por semana!

– Não, não, não! Homem ou mulher?

– Homem, mulher? Algumas vezes camelo!

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JOAOZINHO

O menino de 15 anos chegou para menina de 20 e perguntou:
Quer namorar comigo?
Eu não gosto de crianças.
Pega nada, eu uso camisinha.

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NO CONVENTO

A freira mestre disse:

-Hoje de sobremesa temos banana!

– EEEEEHHHH!

-Em rodelas…

– AAAHHHH!

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O BOM VENDEDOR

O vendedor ambulante bate à porta da casa:
– Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas…
– Não preciso de nada disso já tenho tudo!
– Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada???…

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ADAO E EVA

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
– Adão, tu me amas?
Adão, resmungando:
E eu lá tenho outra escolha?

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LOTERIA

Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
– Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!

Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
– Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!

Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
– Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!

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PAPO BAIANO (2)

Dois baianos conversam no bar:

– Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?

– Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?

– Fala logo, rapaz… Tá aberto ou não tá?

– Não… Tá aberto não…

– Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã…

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Papo baiano

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.

Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.

Passados cinco minutos, um fala para o outro:

Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia.

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Carminha e a cartomante

Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.

Depois de por as cartas, a Cartomante diz::

-Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou:

“Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!”

E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios…

-Um de cada vez! Por favor! Um de cada vez! Façam uma fila.

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BOA E MA NOTICIA

O sujeito tinha um pau muito pequeno e resolve procurar um médico.

Após um rápido exame o doutor anuncia:

– Tenho boas e más noticias.

– Me dá logo a boa, doutor! – diz o rapaz ansioso.

– Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.

– Que maravilha! E qual é a má notícia?

– É malígno!

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MEDICO E O MIOJO

MEDICO: Infelizmente o senhor soh tem 5 minutos de vida.

PACIENTE: 5 MINUTOS? Minha nossa!!! E o que o senhor pode fazer por mim nesses 5 minutos?

MEDICO: O que posso fazer? Um miojo.

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DOIS BAIANOS NO EXERCITO

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.

Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? – pergunta ao primeiro.

É Tonho, meu rei.

Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

Tô dando um tempo.

Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? – pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

É a bandeira.

Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

Qual o seu nome?

É Pedro.

E o que você está fazendo aqui?

Servindo à Pátria.

E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

É minha tia. Mãe de Tonho…

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JOÃOZINHO: OTIMO FRUTO

Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:

– Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa por M, e é ótimo?

– Maçã?

– Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?

– Pêra?

– Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!

O Joãozinho pensa, pensa… E solta:

– Orgasmo!

– Joãozinho, orgasmo não é um fruto!

– Eu sei, mas é ótimo, ótimo!

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O BÊBADO E O MEDICO

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

– O senhor toma muito álcool?

– Não, doutor! Muito difícil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

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O BEBADO E A AJUDA (muito boa)

Tres horas da manhã, a campainha de Juarez toca: Din Don!!… Ele sonado é claro, abre a porta e da de cara com um bebum de fazer inveja a qualquer pai de santo.

– O que voce quer seu bebado?

– Dá pra me ajudar a empurrar?

– Não, são tres horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Sai fora!!! Ele bate a porta na cara do bebado e vai se deitar.

Alguns minutos depois começa a bater aquela angustia de não ter ajudo o pobre bebum, então ele se levanta corre até a porta e no meio da escuridão grita:

– Ei, seu Bebado, vai querer a minha ajuda ainda? VOU!!!

– Tá mas aonde voce está?

– Aqui!

– Aqui aonde?

– Aqui. No balanço!

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BATIDA

O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
– Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?

– Ahh, foi uma batida.

– Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!

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ROBÔ DETECTOR DE MENTIRAS

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
– Filho, onde esteve hoje?
– Na escola, pai. O robô dá um tapa no filho.
… … – Ok, vi um DVD na casa do Zé!
– Que DVD?
– Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
– Ok, era pornô. – Choraminga o filho.
– O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri – Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!
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SILÊNCIO TOTAL…………..

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RACISMO

Numa escola americana, a professora diz aos alunos:

– A partir de hoje não havera mais racismo em minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos AZUIS! AZUIS!

E prosseguiu:

– Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

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REVELAçÕES

Um casal de idosos já bem velhinhos, somente esperando a morte, conversavam na sala quando a mulher diz:

– Amor, ja que estamos a beira da morte, me responda, você ja me traiu alguma vez???
O velho meio desconfortável responde:
– Lembra daquela morena que morava em frente de casa, então, aquele lindo corpo foi todinho meu!!
Mas e você ja me traiu alguma vez??
A velha retruca:
– Lembra dakele corpo de bombeiros que tinha em frente de casa,então aquele lindo corpo foi todinho meu!!

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Tem uma boa? Divida com a gente: milhobaunilha@hotmail.com

One Comment Add yours

  1. Jú Pereira diz:

    Ahhhhhhhhhhhhhh Milho Baunilha… sempre me divertindo com suas piadas… desde sempre…

    Adorei o site, tá muito bom, e ri horrores revendo a minha charge…rs

    Bjs e Sorte Sempre!!!

    =D

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