Está se preparando pra sair? Não tem assunto? A gente dá uma força.
Além de criarmos a seção REPORTAGENS INTERESSANTES (clique aqui para ir para a página), criamos também a pagina de piadas.
Assim, além de bem informado, você será engraçado e sua noite, com certeza, um sucesso.
Bom divertimento!
* toda semana uma piada diferente
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Os trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala:
– Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo…
O segundo bebê completa:
– Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!!
– Pois eu vou ser policial … – diz o terceiro bebê.
– Por quê ? – estranham os dois irmãos.
– Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!!
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Rola
Uma bichinha sentada num banco de uma praça, vem uma pomba e tenta pousar no seu ombro….
A biba mais que depressa, dá um tapa na pomba e diz:
-Sai prá lá sua pomba nojenta, ainda se fosse uma rola.
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As bichas no restaurante
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
– Pois não?
Pergunta o garçom.
– Nós queremos ostras!
– E como vocês querem as ostras?
– A minha eu quero com sal!
Pede a primeira.
– A minha com limão!
Pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
– A minha eu quero com pérola!
Virgindade
Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:
– Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.
E ela: – Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte…
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PIADA GOSPEL
O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: – Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã… Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: – Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: – Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: – ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!
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Cristo e seus Discipulos
Então cristo pergunta a João…..
-João você me ama?
E João Responde….
-Claro mestre!
Em seguida cristo pergunta a pedro….
-Pedro você me ama?
E Pedro responde….
-Sim mestre!
Então cristo pergunta a Blumenau…..
Blumenau você me ama?
E Blumenau Responde…..
-Sempre o amei mestre!
De repente cristo vira-se para todos e diz: HEHEHE é Foda ser gostoso
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NO TREM
O português ENTRA NO TREM E SENTA EM FRENTE A UMA MULHER TODA GOSTOSA, COM UM VESTIDO CURTÍSSIMO E SEM CALCINHA.
DAI A POUCO A MULHER FALA:
– O QUE É QUE TA OLHANDO?
E O PORTUGUÊS:
– REPAREI QUE TU ESTÁS SEM CALCINHAS Ó GAGIA!!!
E A MULHER:
– SE VOCÊ CONTINUAR OLHANDO, ELA TE MANDA UM BEIJO!!!
– É MESMO? DIZ O PORTUGUÊS
OLHA SÓ, A MULHER CONTRAI A PERSEGUIDA E ESTA LHE MANDA UMA BEIJO PRO PORTUGA.
JÁ MUITO EXCITADA A MULHER FALA:
– CHEGA MAIS PERTO QUE ELA PISCA PRA VOCÊ!!!
O PORTUGUÊS SENTA-SE AO LADO DA MULHER E A PERSEGUIDA PISCA. ENTÃO A MULHER DIZ NO OUVIDO DO PORTUGA:
– PORQUE VOCÊ NÃO METE DOIS DEDOS NELA!!!!
E O PORTUGUÊS:
– ORA POIS, NÃO VAIS ME DIZER, QUE ELA TAMBÉM SABE ASSOBIAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Na aula
A professora pergunta:
– Do que você mais gosta, Aninha?
– Da mamãe!
– E você, Paulinho?
– Do papai!
– E você, Joãozinho?
– De xoxota!
– Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.
No dia seguinte a professora pergunta:
– Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
– Contei!
– E o que ele disse?
– Ele disse que cú também é uma delicia!
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– Seu nome?
-Abu Abdalah Sarafi.
– Sexo?
– Quatro vezes por semana!
– Não, não, não! Homem ou mulher?
– Homem, mulher? Algumas vezes camelo!
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JOAOZINHO
O menino de 15 anos chegou para menina de 20 e perguntou:
Quer namorar comigo?
Eu não gosto de crianças.
Pega nada, eu uso camisinha.
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NO CONVENTO
A freira mestre disse:
-Hoje de sobremesa temos banana!
– EEEEEHHHH!
-Em rodelas…
– AAAHHHH!
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O BOM VENDEDOR
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
– Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas…
– Não preciso de nada disso já tenho tudo!
– Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada???…
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ADAO E EVA
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
– Adão, tu me amas?
Adão, resmungando:
– E eu lá tenho outra escolha?
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LOTERIA
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
– Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
– Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
– Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
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PAPO BAIANO (2)
Dois baianos conversam no bar:
– Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
– Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
– Fala logo, rapaz… Tá aberto ou não tá?
– Não… Tá aberto não…
– Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã…
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Papo baiano
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia.
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Carminha e a cartomante
Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.
Depois de por as cartas, a Cartomante diz::
-Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou:
“Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!”
E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios…
-Um de cada vez! Por favor! Um de cada vez! Façam uma fila.
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BOA E MA NOTICIA
O sujeito tinha um pau muito pequeno e resolve procurar um médico.
Após um rápido exame o doutor anuncia:
– Tenho boas e más noticias.
– Me dá logo a boa, doutor! – diz o rapaz ansioso.
– Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
– Que maravilha! E qual é a má notícia?
– É malígno!
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MEDICO E O MIOJO
MEDICO: Infelizmente o senhor soh tem 5 minutos de vida.
PACIENTE: 5 MINUTOS? Minha nossa!!! E o que o senhor pode fazer por mim nesses 5 minutos?
MEDICO: O que posso fazer? Um miojo.
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DOIS BAIANOS NO EXERCITO
Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? – pergunta ao primeiro.
É Tonho, meu rei.
Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
Tô dando um tempo.
Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? – pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
É a bandeira.
Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
Qual o seu nome?
É Pedro.
E o que você está fazendo aqui?
Servindo à Pátria.
E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
É minha tia. Mãe de Tonho…
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JOÃOZINHO: OTIMO FRUTO
Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:
– Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa por M, e é ótimo?
– Maçã?
– Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?
– Pêra?
– Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!
O Joãozinho pensa, pensa… E solta:
– Orgasmo!
– Joãozinho, orgasmo não é um fruto!
– Eu sei, mas é ótimo, ótimo!
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O BÊBADO E O MEDICO
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
– O senhor toma muito álcool?
– Não, doutor! Muito difícil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
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O BEBADO E A AJUDA (muito boa)
Tres horas da manhã, a campainha de Juarez toca: Din Don!!… Ele sonado é claro, abre a porta e da de cara com um bebum de fazer inveja a qualquer pai de santo.
– O que voce quer seu bebado?
– Dá pra me ajudar a empurrar?
– Não, são tres horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Sai fora!!! Ele bate a porta na cara do bebado e vai se deitar.
Alguns minutos depois começa a bater aquela angustia de não ter ajudo o pobre bebum, então ele se levanta corre até a porta e no meio da escuridão grita:
– Ei, seu Bebado, vai querer a minha ajuda ainda? VOU!!!
– Tá mas aonde voce está?
– Aqui!
– Aqui aonde?
– Aqui. No balanço!
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BATIDA
O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
– Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
– Ahh, foi uma batida.
– Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!
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ROBÔ DETECTOR DE MENTIRAS
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
– Filho, onde esteve hoje?
– Na escola, pai. O robô dá um tapa no filho.
… … – Ok, vi um DVD na casa do Zé!
– Que DVD?
– Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
– Ok, era pornô. – Choraminga o filho.
– O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri – Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!
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SILÊNCIO TOTAL…………..
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RACISMO
Numa escola americana, a professora diz aos alunos:
– A partir de hoje não havera mais racismo em minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos AZUIS! AZUIS!
E prosseguiu:
– Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!
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REVELAçÕES
– Amor, ja que estamos a beira da morte, me responda, você ja me traiu alguma vez???
O velho meio desconfortável responde:
– Lembra daquela morena que morava em frente de casa, então, aquele lindo corpo foi todinho meu!!
Mas e você ja me traiu alguma vez??
A velha retruca:
– Lembra dakele corpo de bombeiros que tinha em frente de casa,então aquele lindo corpo foi todinho meu!!
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Divirta-se! É de grátis! 
Ahhhhhhhhhhhhhh Milho Baunilha… sempre me divertindo com suas piadas… desde sempre…
Adorei o site, tá muito bom, e ri horrores revendo a minha charge…rs
Bjs e Sorte Sempre!!!
=D
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